Christ $9.98, 1985-86

La recuperación de la codependencia es emocionante. Es liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los demás ser como son. No ayuda a ejercitar el poder que Dios nos ha dado para pensar, sentir y actuar. Se siente uno bien. Nos brinda paz. Nos permite amarnos a nosotros mismos y a los demás. Nos permite recibir amor, esa maravilla que todos buscamos. Brinda un ambiente óptimo para que la gente a nuestro alrededor se cure y permanezca sana. Y la recuperación detiene el insoportable dolor con el que hemos vivido muchos de nosotros.
La recuperación no sólo es divertida, también es sencilla. No siempre es fácil, pero es sencilla. Se basa en la premisa de que muchos de nosotros hemos olvidado o que nunca hemos aprendido: cada persona es responsable de sí misma. Implica aprender una nueva conducta a la que nos dedicaremos: cuidar de uno mismo.

Mujer de rodillas en una pira, 2002

Comunicación débil
Los codependientes a menudo:
Culpan.
Amenazan.
Ejercen coerción.
Suplican.
Sobornan.
Aconsejan.
No dicen lo que sienten.
No sienten lo que dicen.
No saben lo que sienten.
No se toman en serio a sí mismos.
Piensan que los demás no toman en serio a los codependientes.
Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando, por ejemplo.
Encuentran difícil darle al clavo.
No están seguros de cuál es el clavo.
Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
Tratan de decir lo que creen que complacerá a la gente.
Tratan de decir lo que creen que provocará a la gente.
Tratan de decir aquello que logrará que la gente haga lo que ellos quieren que haga.
Eliminan la palabra no de su vocabulario.
Hablan demasiado.
Hablan acerca de otras personas.
Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
Dicen que tienen la culpa de todo.
Dicen que no tienen la culpa de nada.
Creen que sus opiniones no importan.
Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los demás.
Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
Mienten para protegerse a sí mismos.
Encuentran difícil reguardar sus derechos.
Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y apropiada.
Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
Se disculpan por molestar a los demás.

Red tree, 1908 (àrbol rojo)

El amor tiene 6 elementos interesantes:

respeto,

aceptación,

admiración,

comunicación,

cariño,

cuidado.

Spider, 2003 (araña)

Desde que la Humanidad existe, hemos estado haciendo todas las cosas que etiquetamos como “codependientes”. Nos hemos preocupado hasta enfermarnos por otras personas. Hemos tratado de ayudarlas de maneras que no sirvieron de ayuda. Hemos dicho sí cuando queríamos decir no. Hemos tratado de que los demás vean las cosas tal como nosotros las vemos. Nos hemos doblado hacia atrás para evitar lastimar los sentimientos de la gente, y al hacerlo, nos hemos lastimado a nosotros mismos. Hemos tenido miedo de confiar en sus sentimientos. Hemos creído en mentiras y luego nos hemos sentido traicionados. Hemos querido vengarnos y castigar a los demás. Nos hemos sentido tan llenos de rabia que hemos tenido ganas de matar. Hemos luchado por nuestros derechos al tiempo que otras personas decían que no teníamos ninguno. Hemos usado sayal porque no creíamos que merecíamos usar seda.

Sand on a Table, 1992-93 (Arena sobre mesa)

La definición obvia de codependiente es ser compañero en una dependencia.

Love is What You Want, 2011 (El amor es lo que quieres)

Codependencia es: “un estado emocional, psicológico y conductual que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prologadamente a, y haya practicado, una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresión de sentimientos al igual que la discusión abierta de problemas personales e interpersonales.”

Untitled, 1989 Paint Tubes on Canvas (Sin Título)

Si eres codependiente, necesitas encontrar tu propio proceso curativo o de recuperación. Para empezar esa recuperación, es útil comprender qué es la codependencia y ciertas actitudes, sentimientos y conductas para entender qué podemos esperar mientras se están dando estos cambios.

For Beginners, 2010 (Para Principiantes)

CODEPENDENCIA. El alcoholismo y otros trastornos compulsivos son verdaderas enfermedades familiares. La manera en que la enfermedad afecta a otros miembros de la familia se llama codependencia. Una vez que han sido afectados cobra vida propia. Es similar a pescar pulmonía o a tomar algún hábito destructivo. Si deseas deshacerte de ella, eres tú quien tiene que hacer algo para lograr que se vaya. Tu codependencia se convierte en un problema tuyo y resolver tus problemas es tu responsabilidad.

Les valeurs personnelles (Valores Personales) 1952, oli on canvas

Había una vez una mujer que se retiró a una cueva en las montañas con un gurú. Quería, decía ella, aprender todo lo que pudiera saber. El gurú le dio montones de libros y la dejó sola para que pudiera estudiar. Cada mañana, el gurú regresaba a la cueva a verificar el progreso de la mujer. En su mano llevaba un pesado bastón de madera. Cada mañana le hacía la misma pregunta: “¿Ya has aprendido todo lo que se puede saber?” Cada mañana, la respuesta de ella era la misma.“No”, decía, “no lo he hecho”. El gurú entonces le pegaba en la cabeza con su bastón.
Esta escena se repitió durante meses. Un día el gurú entró en la cueva, hizo la misma pregunta, escuchó la misma respuesta y levantó su bastón para pegarle de la misma manera, pero la mujer cogió el bastón del gurú, parando su golpe en el aire. Aliviada de haber dado fin a los golpes cotidianos, pero temerosa de la represalia, la mujer volvió la vista hacia el gurú. Para su sorpresa, el gurú sonrío. “Felicidades”, le dijo, “te has graduado. Ahora sabes todo lo que necesitas saber.”“¿Cómo es eso?”, preguntó la mujer.
“Has aprendido que nunca aprenderás todo lo que se puede saber”, le contestó. “Y has aprendido a parar el dolor.”