Apoderarnos de nuestra fuerza
Hay un sentimiento al que le tenemos que prestar una particular
atención durante la recuperación: sentirnos victimados. No
necesitamos acostumbrarnos a sentirnos a gusto con ese sentimiento.
¿Cómo nos sentimos cuando hemos sido víctimas de alguien?
Impotentes, furiosos, desamparados, frustrados.
Es peligroso sentirse victimado. A menudo, esto nos puede lanzar a
conductas adictivas o a otras conductas compulsivas.
En la recuperación estamos aprendiendo a identificar cuándo nos
sentimos victimados, cuándo hemos sido victimados en realidad y por
qué nos estamos sintiendo victimados. Estamos aprendiendo a
apoderarnos de nuestra fuerza, a cuidar de nosotros mismos y a
retirarnos de nuestro papel de víctimas.
A veces, apoderarnos de nuestra fuerza significa darnos cuenta de
que nos estamos victimando a nosotros mismos, y que los demás no
están haciendo nada para lastimarnos. Ellos están viviendo su vida,
como es su derecho, y nosotros nos estamos sintiendo víctimas porque
estamos intentando controlar su proceso o, de manera irracional,
estamos esperando que ellos cuiden de nosotros. Nos podemos sentir
victimados si nos quedamos atascados en una creencia codependiente,
tal como ....Los demás me hacen sentir.... Los demás tienen la llave de
mi felicidad y mi destino.... o, no podré ser feliz a menos que otro
se comporte de determinada manera, o de que sucedan ciertas
cosas.....
Otras veces, apoderarnos de nuestra fuerza significa que nos damos
cuenta de que estamos siendo victimados por la conducta de otra
persona. Están siendo invadidos nuestros límites. Es ese caso,
indagamos qué necesitamos hacer para cuidar de nosotros mismos e
impedir que continúe la victimación; necesitamos fijar límites.
A veces, lo único que se requiere es un cambio de actitud. No somos
víctimas.
Luchamos por sentir compasión hacia la persona que nos victimó, pero
comprendemos que a menudo la compasión viene después, cuando nos
hayamos despojado de nuestro papel de víctimas en cuerpo, mente y
espíritu. También entendemos que sentir demasiada compasión puede
volver a ponernos de inmediato en el cajón de las víctimas. Sentir
demasiada lástima por una persona que nos está victimando puede
establecer una situación donde la persona nos pueda convertir de
nuevo en su víctima.
No tratamos de forzar consecuencias ni crisis sobre otra persona,
pero tampoco la rescatamos de las consecuencias lógicas de su
conducta. Si hay un papel que tengamos la responsabilidad de jugar
para que se den esas consecuencias, lo desempeñamos, no para
controlar ni para castigar, sino para ser responsables con nosotros
mismos y con los demás.
Tratamos de descubrir qué podemos estar haciendo que nos hace sentir
victimados, o qué papel estamos jugando dentro de un sistema, y
dejamos, también, de hacerlo. No tenemos poder sobre los demás ni
sobre su conducta, pero podemos apropiarnos de nuestra fuerza y
apartarnos de ser víctimas.
Hoy asumiré la responsabilidad de ser yo mismo y de demostrárselo a
los demás al no permitir que se me victime. No puedo controlar los
acontecimientos, pero sí puedo controlar mi actitud al ser
victimado. No soy una víctima; no merezco ser victimado.
